|
А вот и анекдоты
Новый русский-помощнику:-Вызови мне машину.
Помощник-секретарю:- Вызови "Мерседес" шефу
Секретарь-диспетчеру:-Карету к подъезду.
Диспетчер-водителю:-Телегу нашей обезьяне.
Одна подруга говорит другой:
-Я вчера своего мужа в зоопарк водила.
-Ну и как?
-Не взяли
Урок литературы.Учительница:
-Кто прочитал "Войну и мир"?
Вовочка:
-А что,её прочитать надо было?
-Конечно
-Блин.а я переписал
На девичнике подруги читают брачные обьявления:
-"Мужчина 45 лет,рост 160,лысый,толстый,без ноги,бизнесмен,страстный поклонник морских круизов.Желает познакомиться..."
-Девочки,это мой,-сказала одна.
-"наркоман в расцвете сил,две судимости,месяц на свободе.Прокачу на "Мерседесе" и озолочу блондинку...!
-А это мой,-сказала вторая
-Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной,согласной на перееезд в особняк на побережье Калифорнии.О себе:80 лет,парализованный эпилептик.Отвечу взаимностью..."
-Еду,-сказала третья.
-"Молодой,высокий,без вредных привычек,рабочий, с разносторонними интересами.Ищет даму сердца..."
Подруги молчат
-Молодой,высокий,без вредных привычек..."
-Ну что на убогом остановилась!
Читай дальше,-возмутилась четвёртая.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.Экскурсовод показывает:
-Вот с этого места вознесся на небо Христос,а с этого Мария,а вот там повыше-там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет...
Новый русский чешет репу:
-Ну-у,ва-а-ще,у вас тут прям БАЙКОНУР.блин!
Новый русский покупает себе "Оку".
Его компаньон с удивлением спрашивает:
-Ты че,братан,в конец обалдел?Зачем тебе этот рыдван?
-Да понимаешь."Мерс" машина громоздкая,по квартире на ней много не поездишь-поворачивать плохо
У нового русского спрашивают:
-Что такое:два конца,два кольца,посредине гвоздик?
Тот долго чесал "репу",думал-думал,наконец говорит:
-А-а-а,дык это чё,блин,очки ко лбу гвоздём прибиты?
Ему отвечают:
-Да нет,это вообще-то ножницы...
Новый русский (в диком восторге):
-О-о-о!Блин Сила!ножницы ко лбу гвоздём прибиты!
Один рыбак делится опытом с другим,как избавится от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись водкой и затем посыпь себя мелким песком.Комары сядут,напьются водки и начнут швырять камни друг в друга.
На следующий день после развода мужик звонит своей бывшей жене:
-Пошли в ресторан!
-Сгинь!Мы в разводе!-и бросила трубку
На другой день он опять звонит
-Пошли в кино!
-Идиот!Я же развелась с тобой!Зачем ты звонишь?
-Если бы ты знала,как это приятно слышать!
Муж встал на весы.Жена глядит на стрелку и ухмыляется:
-Знаешь,какой у тебя должен быть рост при таком весе?
-Какой?
-Шесть метров тридцать два сантиметра.
Мужик устал жить без любви и понимания в семье и решил покончить жизнь самоубийством.Залез на подоконник,открыл окно и собрался броситься с 13-го этажа,но остановился,чтобы собраться с духом.Тут открывается дверь,заглядывает жена и говорит:
-Мусор с собой захвати!
Вовочка смотрит фильм про индейцев:
-Зачем они разрисовывают лицо?
спрашивает он отца.
-Они собираются на войну,-отвечает отец.
Вечером встревоженный Вовочка подбегает к папе:
-Папа,-кричит он,-ты говорил,что вы с мамой пойдёте на концерт,а она собирается на войну!
-Мамочка,а что люди рождаются из земли?
-С чего ты взяла,доченька?
-Я слышала,как дядя спросил у папы:"Где ты откопал такую бабу?"
-Мама!Ну сколько раз тебе говорить,я не нахер,я -ХАКЕР!
Малыш:
-Мама,купи обезьянку!
-И чем же,по-твоему,мы будем её кормить?
-А ты купи её в зоопарке.Там ведь написано:"Кормить обезьян строго запрещается
Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой,гад,ещё и ест.
Новый русский-жене:
-Слушай...это...завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...как её...Джулией Робертс.
-Какого ещё друга?Ты что,раньше мне сказать не мог?Что я надену? Мне надеть нечего!
И подарок! Где мы будем подарок искать?
-Ну ты дура в натуре!Это кино такое-"Свадьба моего лучшего друга".Какая ты тёмная...
-Ты бы,светлый,помолчал лучше.Когда я тебе в прошлый раз сказала,что мы пойдём на "Лебединое озеро",кто в театр с удочками попёрся?!
Идёт футбольный матч между командами новых русских.Бегают они по полю,мячик гоняют,всё у низ путём,короче.И тут прямо посреди поля останавливается один,из трусов сотовый телефон достаё,набирает номер и в трубку орёт:
-Вован,ну ты чё,мне пас даёшь или как,в натуре?
Новый русский купил в автосалоне 600-й "Мерс".Проехал на нём пару кэмэ и врезался в столб.Весь передок всмятку.Выходит из машины и приговаривает:
_Твою мать!Мать твою!Только купил...Твою мать!Кстати!Надо позвонить маме!
Пьяницы делятся на три категории:
-1.Малопьющие-которые пьют и им всё мало.
-2.Застенчивые-которые пьют и домой возвращаются,держась за стенку.
-3.Выносливые-которые пьют,а потом их выносят.
-Ал-ло!Это пожарная?Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу!Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Н-ну п-потушите...
Бармен говорит вдрызг пьяному посетителю:
-Я вижу у вас пустой стакан.Не хотите ли ещё один?
-А на хрена мне два пустых стакана?
Приходит мужик домой.Жена ему:
-Сколько раз тебе говорила-не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 12 часов.
-Ах,чёрт!-ругнулся мужик.-Опять эти гребанные цифры перепутал...
Вытащил старик Золотую рыбку,и тогда она говорит ему:
-Дедуля,у твоего соседа всего одна корова,а ты уже третий раз просишь,чтобы она сдохла.
Идёт Иа смотрит-навстречу ему Пятачок тащится,в одной руке двух коров за верёвку тянет,в другой-воздушный шарик болтается.Ну Иа и спрашивает:
-Куда это ты,Пятачок,со всем этим?
-Да Винни Пух позвонил,говорит:"Бери пузырь,двух телок и дуй ко мне!"
Собрались как-то на стрелку богатыри-Алёша Попович,добрыня Никитыч.Да ждут-пождут дружка своего-Илюшу Муромца.А его нет и нет-опаздывает.Так и прибыли они на поле,где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет.Уж уговаривают они басурмановподождать.
Ждут час,два,три,а Ильи всё нет.Ну решили сами разобраться.Побились,всех убрали.Сами в крови,сели отдыхать.Тут появляется на своём богатырскрм коне Илюша Муромец-ещё пуще в крови,булава поломана шлем пробит.Дружки его спрашивают:
-Что случилось,почему не пришёл на подмогу?
-Пацаны!Я поле перепутал...
Встречаются на дороге два богатыря.
-Здорово,дядька!
-Здорово,добрый молодец!
-Как звать-то тебя?
-Илья Муромец.
-Из какого места будешь?
-А из места я буду из Мурома,потому звать меня Муромец.А ты кто такой,добрый молодец?
-А я Алёшка.Попович.А из какого места-не скажу...
Идёт Иванушка по лесу.Видит,избушка стоит,как водится,на курьих ножках.И говорит ей Иванушка:
-Избушка,избушка!Повернись ко мне передом ,а к лесу задом!
А избушка ему отвечает:
-А может,тебе ещё и "Голубую Луну" спеть?
Кащей Бессмертный бросился под колёса КамАЗа,потом застрерился,утопился,повесился...
В общем,в этот день развлекался,как хотел!...
Приходит Чебурашка и говорит Гене:
-Слышь,Гена,там у магазина человеки яму копают.
-Ну сколько раз тебе,Чебурашка,говорить!Не человеки,а люди!
-Ну я и говорю,что там одна людя в яму упала.
Разговор двух приятелей:
-Я тут у своего деда отдыхал...Ох,у него самогоночка-класс!Вечером чуть-чуть выпил-утром как заново родился!
-В смысле?
-Ну в капусте нашли...
Если вы нашли мужчину своей мечты,с остальными мечтами можете распрощаться.
У моего знакомого странный талант.Он находит вещи раньше,чем кто-нибудь успеет их потерять.
Идея пришла к нему в голову.Теперь упорно ищет мозг.
Обьявление в институте:
"Экзамен не состоится.Все билеты проданы!"
В офисе:
-Коллеги!На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня?!
-Вот я и говорю,на завтра ничего не планируйте.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут
Если муж топает ногами и не хочет вас слушать,постарайтесь ему не мешать.Может,он танцует...
Прайс-лист в баре:
"Расценки для посетителей желающих,чтобы бармен отвечална телефонные звонки их жён:
-100р.-"Он только что ушёл";
-200р.-"Он сегодня не приходил";
-300р.-"Я не видел его несколько дней";
-500р.-"А кто это?"
Профессор спрашивает студентку:
-и вы можете доказать что вода притягивает электричество?
-Легко!Каждый раз,когда я залезаю в ванну,тут же звонит телефон.
Наконец удалось выяснить причину происходжения загадочных кругов на пшеничных полях.Учёные установили:это место где ёжики водят хороводы.
В зоомагазине.Покупатель обращается к продавцу:
-Слышь,мужик,мне надо 2000 тараканов.
-Э-э-э...Извините,но у нас нет таких насекомых!Простите,а зачем вам такое количество тараканов?
-Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано: в каком виде принял жильё,в таком должен освободить
На суде выступает адвокат подзащитного:
-Делаю официальное заявление.Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую!Я хочу водки!!!
Судья,после минутного раздумья:
-Протест отклоняется!Я тоже хочу пива.
В раздевалке в казарме стоит прапор и кричит:
-Саратов!
Из шкафчиков слева выскакивают солдаты,несутся к шкафчикам справа,запрыгивают в них и закрываются.Так несколько раз.
Заходит офицер:
-Смирно!Чем занимаетесь,товарищ прапорщик?
-Учения провожу,товарищ подполковник!
-Какие ещё учения?
-Внеплановые,товарищ подполковник!Приказ поступил:завтра на полигон выезжаем.А в Саратове у нас пересадка с поезда на поезд...
Сколько ни приводила жена любовников,сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,а муж так и не вернулся из командировки...
Подходит мужик к метро,хочет зайти.Там мент.
-Слышь,пусти...
-Нет,ты пьян.
-Ну пусти хоть разок метро посмотреть
-Ты что,не видел?
-А ты меня хоть раз пустил?!
В Древней Греции люди постоянно нсили на себе простыни,потому что ночевали где попало.
Разговаривают два приятеля:
-Мечтаю в Испанию съездить,от быков побегать...
-Да ты лучше поезжай в Люберцы на дискотку,толкни кого-нибудь и та-ак набегаешься!
Дорогой,у меня машина сломалась,в карбюратор вода попала.
-Да что ты вообще знаешь что такое корбюратор?Где твоя машина?!
-В озере...
-Взял кредит,хочу сделать пластическую операцию
-А зачем тебе пластическая операция?
-Чтобы кредит не отдавать!
-Куда вы ходите по грибы,если не секрет?
-К соседям на балкон.
-Они что их там выращивают?
-Нет,сушат.
Докапываясь до истины,ты обязательно роешь другому яму.
В музее гид обьясняет:
-Вот сын фараона,вот жена фараона,вот брат фараона,а это-мумия фараона...
-А мумия-она кем фараону приходится?-спрашивает посетитель.
В каждой женщине должна быть загадка.А также подсказка и отгадка.
Народная мудрость:Если пьянку предотвратить не удаётся,её надо возглавить!
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную примету:Не свисти-денег не будет.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и обращается к продавцу:
-Вы мне вместо швейцарского продали голландский.
-А вы чего,с ним разговаривали?!
Пациент приходит к врачу:
-Доктор,я себя плохо чувствую.
-Проглотите этот шурупЧто-нибудь ощущаете?
-Да,мне стало ещё хуже.
-Всё понятно,у вас аллергия на шурупы!
Родителям на заметку:
-Если вас больше нечего сказать ребёнку,скажите,чтобы он пошёл умылся;
-Если ваш ребёнок постоянно дуется,купите ему тромбон:не исключено,что у него талант;
-Если вы увидели,что ребёнок курит,не спешите его наказывать.Вдруг вашему ребёнку уже далено за двадцать?
Обьявление в газете:
"Ищу подругу жизни,умеющую чистить рыбу.копать червей,распологающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна".
Автоответчик в военкомате:
"Вы дозвонились в военкомат.Если хотите служить нажмите на кнопку "звёздочка",если нет-"решётка".
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
-Мне нужен высокий,стройный,молчаливый,чтобы не спорил и хорошо одевался.
Тут же приходит ответ:
-Можем предложить манекен в бутике
В одном российском городе иностранный турист спрашивает у местного жителя:
-Что такое русское застолье
-Пара бутылок водки,ящик пива,батон колбасы и собака...
-А зачем собака?
-Ну кто-то же должен съесть колбасу
Мужик катается на горных лыжах.Эпикировка.Очки.Все понты.Спускается с горы на бешеной скорости,не справляется с управлением и врезается в столб подъёмника.Лыжи в щепки,палки в стороны.Лежит,зубы выбиты,ноги-руки поломаны и ,улыбаясь во весь рот говорит:
-Эх...блин...всё равно лучше,чем работать
_________________
Жить-это хорошо,а хорошо жить-это ещё лучше
|
Вход
FAQ
Поиск
